0 a válvula de escape

Nunca tive tanto problema com comida , como tenho tido esses 4 meses, de repente comer se tornou um momento de prazer transportando para um momento de compulsão e arrependimento. Como é ruim atravessarmos momentos difíceis, sozinha, sem ter com quem dividir, e usando como uma válvula de escape, algo que  no final se transforma numa dor de cabeça.
Caramba em pleno sábado a noite depois de ter segurado a boca o dia todo me invade uma vontade enorme de comer um pastel, ai imagino tudo que vive esses últimos meses, me vendo gorda, inchada, péssima, e fico nessa luta como ou não como , que saco. Que horrível viver assim, aquela pessoa , tão segura de si que habitava em mim morreu!
O que eu sei é que não quero ser gorda, não me convence quem é gordo, é feliz, isso é conversa pra oi dormir, vc veste uma roupa fica parecendo um bojão de gás perto a explodir, nada serve, nem vc mais está se servindo no seu próprio corpo.
E a volto a dizer não vem me dizer tb que uma pessoa rica não é feliz, claro que é ta assim, se trata num bom profissional, viaja, se ta sem peito poe um silicone, ta gorda faz uma lipo, tem coisas que não me convencem mesmo.
O que eu sei é que amanha estou eu de novo no sol do meio dia correndo loucamente e brigando com meu cérebro sobre o fato do que eu não devo comer ai quando a vontade vem eu lembro de como eu estava inchada , tinha até vergonha de sair de casa, de ver as pessoas, imediatamente a vontade passa, pra quem estava com 70 kilos , semana retrasada, hoje 65 , meio caminho andado isto -e se eu n cometer algum deslize amanha, ate ue voltar pro meu peso de 58 kilos não vai ser fácil não mesmo, normal né nada pra mim foi fácil mesmo.

0 Os olhos que não olham mais

Como o que era fácil e gostoso hoje me entristece, difícil me ver no espelho, olhar com os olhos que eu tinha antes, ver as pessoas magras, lindas, com o sorriso branco e você sentindo uma formiga, louca para voltar para seu esconderijo para que ninguem ha veja.Quando não estou nos meus melhores dias acordo me sentindo gorda, feia, desinteressante, um lixo. Ligo a TV para ver o jornal da manhã e vejo a repórter  aparecer linda, descansada, sorridente e impecavelmente maquiada. Então, vou até o espelho dar uma rápida arrumada no visual para pelo menos parecer aceitável e sinto uma vontade básica de cortar os pulsos – sim, o jornal, até esse me oprime com suas jornalistas primorosamente selecionadas – logo pela manhã. Enquanto vou de um lado para outro vou simultaneamente passando pelo espelho espalhado e assistindo ao desfile de mulheres excepcionais na TV, principalmente durante os comerciais. 

Como posso desabafar com alguém se sei que meus problemas são insignificantes perto do dos outros?

Por que tenho que sentir esse aperto no peito que dói muito por não falar com ninguém o que sinto, o que penso ou até mesmo o que eu faço?

As vezes eu só quero um abraço ou um ombro para chorar,mas tenho medo de pedir. Tenho medo da reação dos outros.

Sabe, eu só queria ser amada. Muitas vezes me sinto só, mesmo que rodiada de gente. É como se eu não pertencesse a esse mundo. É como se eu não devesse estar onde estou.
Toda noite penso em alguém que pudesse me escutar, mas ai eu penso nos meus "problemas" e vejo que são coisas tão insignificantes que realmente não deveria incomodar os outros.

Quase toda noite eu choro. Choro porque sou fraca e não consigo falar nada. Choro porque acredito que não sou importante pra ninguém. Choro porque muitas vezes sinto que ninguém confia em mim de verdade. Simplesmente choro porque sou covarde e não tenho coragem de gritar pro mundo quem eu sou e o que eu quero.

Gostaria que a vida fosse um pouquinho mais fácil. Mas acredito que mereço mesmo sofrer.Só espero que, se possível, eu consiga ser feliz algum dia.

Enquanto isso evito espelhos, pois nada que eu faça na frente dele hoje eu consiga ser bonita, e falo , aguentamos todas as dores do mundo , mas sem auto estima, você está num deserto, sem forças para nada, como é bom ser rica, por um silicone, fazer uma lipo, comprar roupas, vejo isso tão próximo, todas as garotas que conheço usam silicone e olho pra mim, sem peito, e imagino nunca poderei, melhor parar por aqui, mais uma madrugada que segue...

0 Machismos, feminismo ou ditadura?

Bem lá vou eu falar de algo que eu considero um pouco engraçado, depilação feminina. Láaa vai, ontem navegando pela internet me deparo com uma reportagem sobre a atriz Nanda Costa sobre suas fotos para uma revista e com tal zumzum fui eu tentar achar essas fotos, para que eu tentasse assimilar o exagero daquilo tudo para nossa santa , abençoada e perseguida vagina, até que achei, pois, despertou a minha curiosidade, ver aquela tal depilação fora de moda , rs. E eis que acho em algum blog, olhei as fotos, e na miinha humilde concepção , entendi que aquele "cenário" fazia parte do contexto, afinal, as fotos foram tiradas em Cuba, um lugar meio medieval e acredito que para aquela época, depilação não era algo tão importante assim.
Mas não foi a pepeca dela que me chamou a atenção, mas sim os comentários que havia naquele blog, alguns sentiam nojo, outros acharam legal, mas o que mais me admirou era os comentários das mulheres, a maioria recriminava , a opção da guria em fazer as fotos um tanto cabeluda. Ai eu penso, como as mulheres tem se contaminado com tanta imposição , porque não dizer uma ditadura. Parece que é uma obrigação ser de acordo o que a sociedade impõe, você não pode ser gorda, tem que vestir da forma que é tendência e até na sua vagina eles querem meter o bedelho. Será possível isso, gente?
Deixa a menina fazer o que ela quer do órgão dela, sim é estranho, é, por um lado , pois hoje em dia , o menos é mais, mas por outro lado, Deus não iria enfeitar nossa perseguida com tanto pelos em vão, alguma finalidade tem que ter, e acredito que seja para proteger a vagina, e pra ser bem franca, queria saber quem inventou essa tal de depilação isso sim, não é de Deus, uma dor do caralho, será que só aparar já não bastava não? Tinham que inventar tirar até de onde não pode só para agradar o parceiro? Faça-me o favor, agradar tem que agradar é a mim, isso sim, ficar com as pernas arreganhadas, e uma cera maléfica arrancando até sua alma, não, definitivamente não desce. Confesso que não saberia deixar como ela, pois vendo as fotos ela depilou sim , só que pouco, porque eu odeio esses malditos pelos, mas acho irrelevante  tanta gente dá importância  para uma coisa que é tão insignificante. As pessoas pregam tanto a independência, a liberdade, façam o que quer, e quando alguém chega e faz nossaaaaa, faltam pregar na cruz. E fica nisso, as pessoas falam muito, fazem pouco e o principal esquecem , cuidar de suas próprias vidas.
E enquanto em relação a depilar ou não, cada um sabe onde dói literalmente, rs.

Foto Instagran Nanda Costa.

0 As segundas de muitas.

Há quem odeie segunda- feira, hoje eu teria todos os motivos para odiá-la tb , mas com tudo dando errado, começando com um computador quebrado, até uma inusitada batida pela qual a senhora que estava no fundo e eu com o carro parada, porque eu fiz o favor de deixa-lo morrer, acho que é a energia ruim , a senhora acusou de arranhar um carro preto, que ela conseguiu enxergar no escuro, na hora me deu vontade de mandar tomar naquele lugar e dizer, você tem olho biônico minha senhora ou sua idade já permite um óculos de um grau elevado?
Mas preferir não gerar mais discussão, afinal eu parei o transito literalmente, mas prosseguimos, eu gosto das segundas, o motivo, pois tudo que começa e recomeça me dá uma sensação de coisas novas, mudanças, força, renovação.
E  eu vejo as pessoas reclamarem porque hoje é segunda, porque tem que acordar cedo, porque acordou, mas esquece de agradecer a oportunidade de começar de novo, de agradecer a DEUS  por ter tudo enquanto muitos não tem nada.
Pois mesmo com toda a negatividade desse dia pelo qual eu apostei que seria tudo diferente eu agradeço por no final tudo ter dado certo, algumas pessoas podem não entender, de onde eu tiro tanto consolo e conforto, mas eu penso quem se ajoelha diante do criador, torna-se forte perante as criaturas, e tem sido assim, afinal, eu me descabelar, chorar, revoltar, não vai resolver muita coisa, aliás nada e concertando um erro ai de cima, o que aconteceu hoje, foi mera culpa minha, não de energia ruim, temos mania de culpar o universo por tudo, se eu fiz , assumo, e se o dia de hoje não foi legal , tenho certeza que amanhã DEUS me compensará.
ótima noite e finalizo aqui ao som de lulu santos.http://www.youtube.com/watch?v=ihzA8oPfwzA

0 Um gosto amargo ainda esta em mim.

Acho que muita coisa não mudou nesse curto espaço de tempo, o gosto amargo do desgosto permanece em mim, uma sensação de vazio permanente insiste em doer.
Eu tenho tentado ter muita paciência com essa tristeza que vem a noite, tentado entender o porque que ainda está doendo saber que a pessoa que eu dediquei tanto dos meus dias, já está vivendo tão bem e eu ainda permaneço nessa dor inconstante, porque sempre fazem isso comigo, me deixam sozinha no meio do caminho. Dá uma vontade de sentar no meio do caminho e parar tudo, cansada de fingir que estou  bem, ter que por um salto alto todo dia, quando meus pés pedem um chinelo velho de dedo,cansada de passar o batom para disfarçar o riso triste, escovar o cabelo, quando a vontade é que ele se embarace todo, é muito esforço quando seu coração dói, quando você olha para aquela pessoa e parece que você não valeu nada. nadinha na vida dela.
Olho-me no espelho e me sinto tão sem graça tão sem sal, tão sem importância. vontade de sumir nesse mundo, viajar constantemente ate essa sensação absurda passar.
Será meu Deus que vai ser sempre assim, eu sempre sozinha, me magoando e as pessoas felizes, onde eu errei tanto, para sempre terminar assim, dentro do meu quarto, chorando baixinho para não incomodar ninguém.
Cansada de achar que existe alguém em minha vida, cansada de sempre aparecer alguém e nunca dá em nada, por favor Senhor se no final for sempre esse lixo, põe ninguém em minha vida mais não. se meu destino é a solidão, que eu morra com ela. Se eu sou um ser tão desprezível assim. pois é assim que eu me sinto as pessoas fazem o que elas querem , me machucam e nunca pagam, nunca se arrependem, por tudo que é mais sagrado, põe  mais ninguém na minha vida não, se o Senhor gosta um pouco de mim, que eu também não acredito, faça esse favor estou cansada de viver assim.

0 Uma dorzinha que incomoda.

De repente você termina um relacionamento e ver seu ex voltando com a ex dele, e fica aquela sensação de : acabei de levar um soco na boca do estômago, você fica tentando não dá importância  para algo que está doendo dentro do teu coração, sorri amarelo, engana os outros e se engana e começa pensar em todos os defeitos daquele cara, e fala não daria certo mesmo, mas nem essa certeza é maior que essa dorziinha que insiste em ficar alguns dias de moradia em seu coração.
Como eu queria ter essa facilidade absurda, de usar os outros, se não deu certo com um volto para o que eu coloquei em cima da instante, está ali a minha disposição. como eu queria ser sacana, trair, ser interesseira, porque quando vir uma resposta dessa, eu diria, dei o que ele mereceu.
Mas não eu ainda insisto em querer o bem, fazer o bem, gostar, cuidar, se prontificar a está ali sempre que precisar. Ai você se olha no espelho e sente a princesa Fiona , mais muito feia, desinteressante, como eu queria dormir e acordar sem está triste. Como eu queria encontrar alguém , que quisesse me encontrar também.
Peguei o carro e sai sem destino, pois o fato de ficar em casa, com aquele tanto de lembrança já estava me dando ansiedade, e por essas ruas desertas eu rodei, tentei entender que tudo é assim mesmo, para muitos, tentei imaginar que Deus vai fazer tudo certo, de repente aquele cara interessante que você conheceu te liga, e tu atende com a voz triste, mas disfarçando e querendo mostrar que assim como ele está aberto pra mim eu também estou para ele.
Mas cá entre nós, nesse quarto escuro, com os olhos cheio de lágrimas, eu falo doí pra caralho, é a dor mais fodastica se sentir trocada tão  rápida, por mais que o novo pretendente seja mil vezes mais interessante a dor persegue, não sei se doi porque eu gostava e não sabia ou porque esse alguém já tem outro.
O que sei é somente sentir a inquietude do meu coração.....

Parece cocaína , mais é só tristeza... começo assim esse texto com um trecho da música de Renato Russo, por que não dizer que é uma droga inerente essa tristeza, por que não dizer que a cada dia está mais difícil viver,não estou depressiva, estou cada vez mais fria, quando eu era criança eu acreditava que a família era nosso escudo protetor, depois fui crescendo, meio que sem entender o que era uma família, achando que deveríamos ter o direito de escolher onde iriamos parar, e pela prática deveria ser assim. Confesso como é difícil quando temos um membro da nossa família, com atitudes devastadoras, que arrebentam com o coração de todos em volta.
Por mais que eu entenda que a maldade, ou loucura dessa pessoa vem desde que o mundo é mundo , é muito difícil ouvir tudo calada, aceitar as agressões vinda pra mim eu aguento me defendo, grito berro, mando tomar naquele lugar, saio até nos tapas se for preciso, mas quando direciona aos meus pais, pessoas honestas e que sempre deram  um duro danado nessa vida ai mexeu com um ninho de cobras,  na hora eu sou forte, defendo com unhas e dentes , mas depois, nossa depois a tristeza , a dor , a mágoa vai corroendo meu coração , me sinto totalmente frágil , sem meu casulo que é a minha proteção, eu me armei, com doses de grosseria e frieza, quando o mundo ai fora me machuca, me julga, doí sim, mas eu mando tudo tomar no cu e no outro dia já foi, mas quando é seu sangue, eu não tenho coragem de descrever as agressões diárias que escuto eu penso como eu ainda consigo manter a cabeça no lugar.
Ai encontro as pessoas e elas me perguntam como você está? Eu digo e repito ótima e por dentro meu coração sangra, mas não sinto vontade de desabafar mais, de pedir socorro, afinal desde quando falar resolve alguma coisa? Chorar também não, mas não estou chorando porque quero, está sendo involuntário, eu só peço a Deus serenidade, que ele me ajude a suportar essa ira que mora dentro de mim, que eu consiga compreender que uma alma doente não tem concerto.Espero poder amanhã está melhor e deixo aqui uma música de Renato que pra mim foi uma das pessoas mais sensatas que existiu pena que eu não conheci , só vim ouvir suas músicas de uns tempos para cá, mas todas as letras, de alguma maneira reflete nossa identidade.

Chuva bate na janela e eu me lembro de nós dois aqui... bem começando de novo com mais um trecho de música, pra ser sincera, a chuva bate na janela, mas não me lembro de ninguém, eu acho que vim com algum defeito de fábrica, e dos grandes, definitivamente eu não sou a mulher que se apaixona ou que fica interessada por muito tempo.
Definitivamente eu nunca irei entender o que passa dentro de mim, quando encontro alguém que definitivamente, é um cara bacana, simples, não gosta de noitadas, bonito, a coisa desanda, parece que o encanto acaba, falta alguma coisa, sem nenhuma dificuldade, não tem brigas, nada acontece a mesma mesmice que chega dá sono. A pessoa só tem a te oferecer o sentimento dela e mais nada e você tem que decidir se na sua atual posição aquilo ali só basta.
Como eu queria ser igual a tantas pessoas que só querem encontrar um amor, simples, casar, ter filhos e ter uma vida simples ao lado dessa pessoa, mas definitivamente não sou eu. Eu acho que tudo tem seu prazo de validade, vence, acaba e não seria assim tão diferente o amor. Talvez ele brote em alguns corações, ou possa vir brotar no meu algum dia, mas eu acho que quando chegamos a um certo degrau, pouca coisa não sustenta a base sólida de uma casa, o amor sem limitações é muito lindo, em novelas, o amor que Deus quer que sentimos que tudo suporta, nada espera e só quer o bem, eu descordo, mas entendo afinal ele é o soberano tem um amor incondicional por nós, e tem que amar muito, para aguentar tantas decepções e mesmo assim perdoar seus filhos, mas esse amor de homem e mulher que tudo suporta, que só o amor por si só basta , não serve pra mim não,
Aliás nos dias de hoje isso é cada vez mais raro, posso dizer que sou movida as paixões, o cara pode não ser nada pra ninguém, não ter nada que o destaque, mas se ele chamou minha atenção, que se foda o mundo e assim eu fiz mais uma vez e agora, que o relógio está dando meia-noite o encanto acabou, rs.
E finalizo com essa frase que eu estou totalmente inserida, pra me conquistar é fácil o difícil é manter-me interessada por muito tempo.

0 Nem sempre o amor acontece.

De repente sem está procurando, você conhece alguém interessante, gente boa, atencioso , fofo , lindo e pensa agora vai, vai pra onde? Nem sempre todos esses adjetivos, para um substantivo significa resultado positivo na conta do amor. Passando a euforia, vem vindo os defeitos, nem sempre o que vem de lá vai te agradar, e assim acontece quando o encanto acaba. Posso dizer que , quando o meu amor próprio amadureceu, eu passei a não aceitar uma série de coisas. Se um cara gosta de ti, não tem essa de dia ruim, ele vai te ligar, vai dá um jeito de está perto de ti. Se ele realmente quer você ao lado dele, não vai ter festa, nem amigos, nem ex que o separe de você. Agora quando o cara é um bobão que não sabe nem o rumo da vida dele, ele vai deixar passar uma mulher de verdade, isso é fato, pois homens com certo grau de imaturidade nunca darão certo com mulheres bem resolvidas e bem decididas, esses se encaixam bem com mulheres imaturas, bobas, totalmente dependente deles até para pagar uma bebida, ai penso, será que estamos andando para trás? Será que temos que ser uma retardada emocional para ser bem sucedida no amor?
Se for pra ser assim, prefiro ficar sozinha, as tentativas que não deram certo eu já acostumei, já acostumei dormir apaixonada e acordar totalmente desapaixonada por aquele ser que em algum momento foi interessante pra mim, mas por várias atitudes deixou de ser.
E nessas idas e vindas eu aprendi que o que tiver de ser vai ser, vai vim quando você menos esperar, em qualquer lugar. O amor chega quando ele quer chegar, não adianta forçar, não adianta sair a caçada dele, pois ele é invisível , esconde-se na alma do coração e lá é território que ninguém entra.
Claro que fico triste, quando vejo que alguém me decepcionou, choro , sofro, acho que eu vou ficar sozinha pra sempre mais me refaço e tenho a certeza que aquela pessoa não serve mais para mim, para minha vida. O que eu aprendi nisso tudo foi ter paciência, paciência para entender que tudo é merecimento, Deus já me deu tanta coisa por merecimento talvez ainda não seja a hora de viver um amor, amor de verdade, amor que dá certeza que o mundo tem seu encanto, talvez esse amor ainda nem esteja pronto para meu coração e enquanto esse amor não vem, vou me preparando pra ele, cuidando de mim, me namorando e tendo a convicta certeza que, pessoas , que, não sabem o que querem  e agem de forma errada, não tem espaço na minha vida.

Hoje escrevo para não me sentir sozinha, para dizer ao mundo que estou aqui, que tento seguir em frente apesar de ver tudo a andar para trás, que luto mesmo sabendo que por vezes lutar não é suficiente para mudar o nosso rumo...
Hoje escrevo para agradecer a todos os que foram importantes e aos poucos que ainda são importantes na minha vida, mas principalmente escrevo para aqueles que me magoaram e me desiludiram porque graças a eles hoje sou uma pessoa mais forte, mais corajosa, mais ponderada...
Hoje escrevo para exteriorizar o que me vai na alma, para mostrar que nao devemos ter medo de nada, nem mesmo da escuridão que por vezes nos consome por dentro...
Hoje escrevo para dizer a mim e a ti que lês estas minhas palavras e que te identificas com elas que somos diferentes, que somos genuínos e que por sermos assim cheios de nada e ao mesmo tempo de tudo, somos vencedores nesta vida, nesta etapa, neste teatro em que nao passamos de personagens a viver algo que já tinha sido destinado para nós!