Nunca tive tanto problema com comida , como tenho tido esses 4 meses, de repente comer se tornou um momento de prazer transportando para um momento de compulsão e arrependimento. Como é ruim atravessarmos momentos difíceis, sozinha, sem ter com quem dividir, e usando como uma válvula de escape, algo que no final se transforma numa dor de cabeça.
Caramba em pleno sábado a noite depois de ter segurado a boca o dia todo me invade uma vontade enorme de comer um pastel, ai imagino tudo que vive esses últimos meses, me vendo gorda, inchada, péssima, e fico nessa luta como ou não como , que saco. Que horrível viver assim, aquela pessoa , tão segura de si que habitava em mim morreu!
O que eu sei é que não quero ser gorda, não me convence quem é gordo, é feliz, isso é conversa pra oi dormir, vc veste uma roupa fica parecendo um bojão de gás perto a explodir, nada serve, nem vc mais está se servindo no seu próprio corpo.
E a volto a dizer não vem me dizer tb que uma pessoa rica não é feliz, claro que é ta assim, se trata num bom profissional, viaja, se ta sem peito poe um silicone, ta gorda faz uma lipo, tem coisas que não me convencem mesmo.
O que eu sei é que amanha estou eu de novo no sol do meio dia correndo loucamente e brigando com meu cérebro sobre o fato do que eu não devo comer ai quando a vontade vem eu lembro de como eu estava inchada , tinha até vergonha de sair de casa, de ver as pessoas, imediatamente a vontade passa, pra quem estava com 70 kilos , semana retrasada, hoje 65 , meio caminho andado isto -e se eu n cometer algum deslize amanha, ate ue voltar pro meu peso de 58 kilos não vai ser fácil não mesmo, normal né nada pra mim foi fácil mesmo.
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