0 a válvula de escape

Nunca tive tanto problema com comida , como tenho tido esses 4 meses, de repente comer se tornou um momento de prazer transportando para um momento de compulsão e arrependimento. Como é ruim atravessarmos momentos difíceis, sozinha, sem ter com quem dividir, e usando como uma válvula de escape, algo que  no final se transforma numa dor de cabeça.
Caramba em pleno sábado a noite depois de ter segurado a boca o dia todo me invade uma vontade enorme de comer um pastel, ai imagino tudo que vive esses últimos meses, me vendo gorda, inchada, péssima, e fico nessa luta como ou não como , que saco. Que horrível viver assim, aquela pessoa , tão segura de si que habitava em mim morreu!
O que eu sei é que não quero ser gorda, não me convence quem é gordo, é feliz, isso é conversa pra oi dormir, vc veste uma roupa fica parecendo um bojão de gás perto a explodir, nada serve, nem vc mais está se servindo no seu próprio corpo.
E a volto a dizer não vem me dizer tb que uma pessoa rica não é feliz, claro que é ta assim, se trata num bom profissional, viaja, se ta sem peito poe um silicone, ta gorda faz uma lipo, tem coisas que não me convencem mesmo.
O que eu sei é que amanha estou eu de novo no sol do meio dia correndo loucamente e brigando com meu cérebro sobre o fato do que eu não devo comer ai quando a vontade vem eu lembro de como eu estava inchada , tinha até vergonha de sair de casa, de ver as pessoas, imediatamente a vontade passa, pra quem estava com 70 kilos , semana retrasada, hoje 65 , meio caminho andado isto -e se eu n cometer algum deslize amanha, ate ue voltar pro meu peso de 58 kilos não vai ser fácil não mesmo, normal né nada pra mim foi fácil mesmo.

0 Os olhos que não olham mais

Como o que era fácil e gostoso hoje me entristece, difícil me ver no espelho, olhar com os olhos que eu tinha antes, ver as pessoas magras, lindas, com o sorriso branco e você sentindo uma formiga, louca para voltar para seu esconderijo para que ninguem ha veja.Quando não estou nos meus melhores dias acordo me sentindo gorda, feia, desinteressante, um lixo. Ligo a TV para ver o jornal da manhã e vejo a repórter  aparecer linda, descansada, sorridente e impecavelmente maquiada. Então, vou até o espelho dar uma rápida arrumada no visual para pelo menos parecer aceitável e sinto uma vontade básica de cortar os pulsos – sim, o jornal, até esse me oprime com suas jornalistas primorosamente selecionadas – logo pela manhã. Enquanto vou de um lado para outro vou simultaneamente passando pelo espelho espalhado e assistindo ao desfile de mulheres excepcionais na TV, principalmente durante os comerciais. 

Como posso desabafar com alguém se sei que meus problemas são insignificantes perto do dos outros?

Por que tenho que sentir esse aperto no peito que dói muito por não falar com ninguém o que sinto, o que penso ou até mesmo o que eu faço?

As vezes eu só quero um abraço ou um ombro para chorar,mas tenho medo de pedir. Tenho medo da reação dos outros.

Sabe, eu só queria ser amada. Muitas vezes me sinto só, mesmo que rodiada de gente. É como se eu não pertencesse a esse mundo. É como se eu não devesse estar onde estou.
Toda noite penso em alguém que pudesse me escutar, mas ai eu penso nos meus "problemas" e vejo que são coisas tão insignificantes que realmente não deveria incomodar os outros.

Quase toda noite eu choro. Choro porque sou fraca e não consigo falar nada. Choro porque acredito que não sou importante pra ninguém. Choro porque muitas vezes sinto que ninguém confia em mim de verdade. Simplesmente choro porque sou covarde e não tenho coragem de gritar pro mundo quem eu sou e o que eu quero.

Gostaria que a vida fosse um pouquinho mais fácil. Mas acredito que mereço mesmo sofrer.Só espero que, se possível, eu consiga ser feliz algum dia.

Enquanto isso evito espelhos, pois nada que eu faça na frente dele hoje eu consiga ser bonita, e falo , aguentamos todas as dores do mundo , mas sem auto estima, você está num deserto, sem forças para nada, como é bom ser rica, por um silicone, fazer uma lipo, comprar roupas, vejo isso tão próximo, todas as garotas que conheço usam silicone e olho pra mim, sem peito, e imagino nunca poderei, melhor parar por aqui, mais uma madrugada que segue...