Há pessoas que não fazem muito pra que eu goste delas. Elas simplesmente entram na minha vida e eu gosto delas sem esforço nenhum. Algumas eu até gostaria de ter mais por perto, mas na maioria das vezes elas se vão e eu nem as deixo saber o quanto eu gostaria que elas fizessem parte da minha vida.
Algumas pessoas se tornam especiais pra mim e eu nem sei dizer o porquê. Pessoas que às vezes eu mal tive o prazer de conhecê-las. Apenas conversei uma vez ou outra e já foi suficiente pra que eu pensasse: “poxa, como eu queria ser amiga dessa pessoa!” Sinto-me uma boba e sem saber explicar certos sentimentos. É como se numa sala de espera de um médico, eu passasse alguns minutos conversando com uma pessoa e me simpatizasse com ela e quisesse entrar na vida dela a partir de então. Sei lá.
Às vezes tenho vontade de dizer a algumas pessoas o quanto eu gosto delas mesmo elas quase não fazendo parte da minha vida. Mas na maioria das vezes não tenho essa coragem. Provavelmente soaria muito falso e as pessoas não acreditariam em mim ou então me achariam uma pessoa muito carente. Aí é que está: seria eu uma pessoa excessivamente carente? Eu sei que sempre fui um pouco, mas às vezes parece que esse sentimento (se é que isso pode ser chamado de sentimento), se intensifica. E, algumas atitudes e principalmente o que sinto, me faz pensar que é mesmo pura carência.
Gosto de atenção, elogios, carinho e algumas pessoas me fazem gostar dela talvez pela a atenção que me dão, pelo jeito como me ouvem, como me elogiam ou simplesmente como me olham. Não sei. Eu só gostaria de entender. Tenho receio dos meus sentimentos. Não sei explicá-los. Tenho vergonha do que sinto. Ás vezes tenho a impressão de ser infantil e de que é assim que as pessoas vão me olhar.
